姑娘,千万别嫁给你不爱的人!婚姻感悟

1、真正伤害孩子的爸爸其实是这五种2、时间就是芥末,辣眼睛3、七年,你就可以活成想要的样子4、我是如何从“失败的高考”中受益的5、小孩子才爱比惨,成年人只顾前行

  文:晚情

  三年前认识一姑娘,当时她25岁,那年她告诉我,她对自己的规划是26岁找到男朋友,谈两年恋爱,28岁那年结婚,然后30岁要孩子。

  我说感情婚姻这种事往往很难规划,还是顺其自然吧,别给自己太大压力。结果不幸一语成谶,直到27岁时,她也没有找到合适的男朋友。姑娘并不排斥相亲,年初以后,她开始接受家里安排的相亲,也主动寻找相亲的机会。但也许应了那句,感情的事并非努力就可以的。直到上个月,她也没有遇到很有感觉的异性。

  前两天,她突然找我聊天,问我如果不讨厌一个人,但也不是很喜欢一个人,可是对方各方面的条件都挺不错的,和这样的男人结婚,能不能幸福?

  我说你真的那么着急结婚吗?

  她说今年我已经28了,转眼就到30,眼看着年纪越来越大,可选的余地越来越小,很担心越到后面越找不到好的。目前,身边有个几个月前的相亲对象,当时见面后并没有特别的感觉,但两个人条件挺相当的,所以也没有不相往来,就这么有一搭没一搭地聊着,对方今年已经30了,好像家里也催得比较急,挺想找个人结婚的。所以最近两个人聊得比较频繁,也涉及到了婚嫁的问题,她心里很矛盾,从感情上讲,她很清楚对方并不是她喜欢的类型,两人除了条件匹配,其他方面根本擦不出火花,可是对方却是她相亲到现在唯一条件合适的男人,她怕放弃了,以后遇不到更好的后悔。

  因为是朋友,我很直白地告诉她,就我自己的经验来看,我认为必须有爱才能结婚。

  她问我为什么这么肯定,我说:如果不是有爱,我早和我家那位离婚100次了。

  她表示很惊讶,说在她的感觉里,我的婚姻简直就是幸福的模板。

  我笑笑,估计这是没结过婚的误解了。

  我不知道这世界上到底有没有两个天生无比契合的人,反正在我身上不是尤其是刚结婚的那段时间,我过得很累。

  虽然我和先生在三观上契合度上已经相当高了,也没有两家的父母亲戚来参合,即便如此,最初的一年里,我也磨合得很辛苦,毫不夸张地说,我产生过100次单身真好的感慨。

  比如在生活习惯上,虽然请了阿姨,但阿姨不可能24小时地跟着,他有轻微的洁癖,衣服脱下,必然挂好或者叠好,所有用的东西全部纤尘不染,而我的习惯偏向于随心所欲,想到哪就做到哪,书是东一本西一本,衣服是书房有两件,沙发上有两件。

  阿姨来不及收拾时,他看不下去就自己帮我挂,就在前几天,我早上洗漱完毕后,他突然对我说:宝贝,今天我要表扬你!我懒懒地说我到底做了什么深得你心的事啊?他说你今天洗完脸把毛巾挂好了,没有等着我帮你挂。我就很无语,对我而言,我若是突然来了灵感,我就立刻跑去书房写作了,我哪会管什么毛巾不毛巾的。

  第二个不可调和的矛盾是爱好。我的爱好是看书和写作,都是静静地爱好,每天早上起来,我就喜欢坐在阳台上梳理思绪,或者看一会儿书。

  而他的爱好全部都是闹腾腾的,一醒来先看早间新闻,而且他的习惯是把声音开得很大,晚上我基本上就是呆在书房写作和学习,而他特别喜欢看大片,并且喜欢震耳欲聋的效果。装修时没想到这个差异,所以我的书房和他看大片的房间只有一墙之隔,只要他一看,我觉得整个墙都在震,所有灵感全部都跑光。

  那时候,我真的很希望他出去打麻将或者出差,反正做什么都好,就是别呆在家里。

  到了周末,那就更痛苦了,忙完一周,对我而言,最好的休息方式就是听听音乐弹弹琴,窝在床上睡个够,这才是我最喜欢最放松的休息方式。

  而他一到周末,根本没办法呆在家里,如果是小假,就到周边找个环境好的地方去住两天,如果假期长,就想着去很远的地方或者出国,而他的住两天,根本不是呆在山庄里,而是到处搜索附近有没有什么名胜古迹。

  他最大的梦想就是周游全世界,而我是那种书就是我的全世界。我能够接受一年出去一两次,我实在受不了每个周末都出去。

  所以每次休完假,我一点也不觉得我休息了,反而是前所未有地累,回到家,接下来的几天,才是我休息的日子。

  最让我吐血的是,他认为他向我传递的生活方式才是最佳生活方式,还觉得他改变了我原先的世界,让我的生活更加丰富多彩了,所以,他经常挂在嘴边的话是:“老公对你好不好?每个星期都带你出来度假。”“是不是感觉很幸福?”

  基本上我都懒得回答他的话,然后在心里默念:“这个男人是我自己选的,我活该!这个男人是我自己选的,我活该!这个男人是我自己选的,我活该!”

  所以,那段时间,他要是很抱歉地跟我说周末还要出差,不能陪我。我都是“依依不舍”,然后欢快地把他送出门。

  我经常怀念自己单身时的生活,没人干扰,没人管束,自由自在。婚后,我觉得自己失去了很大的自由,这不是矫情,而是真的觉得手脚被捆住了的感觉。我想,若非这个男人是自己选的,若非是因爱而结婚,我真的无数回觉得单身生活比婚姻生活好太多了。

  人的忍耐是有限度的,我很清楚自己心中升腾的不耐烦。终于有一天,当他又一次让我选去法国还是去希腊时,我很冷淡地说我只想呆在家里。而他犹自处于兴奋中,向我描述爱琴海有多好多浪漫,未了问我:“老公是不是对你特别好啊,带你看遍全世界!”

  我终于忍不住了,直言相告:“如果我喜欢吃梨,而你拼命给我苹果,并且给我拉来一车苹果,叫我都吃掉它,你认为我会觉得很幸福吗?对一个人好,不是以自己觉得很好的方式对她,而是以她觉得舒适的方式对她,难道你真的看不出来我不喜欢吗?”

  他觉得不可理解,哪有女孩子不喜欢出去玩的啊?我说我不排斥出去玩,但是我很烦老是出去玩。

  那一刻,他才真正明白,一直以来,我根本不是在享受,而是在忍受。

  他问我还有哪些我不喜欢的。大概是忍耐已久,我足足说了一个小时,比如我在家我喜欢随心所欲,不想很多行为还得被束缚,那会让我怀念单身;比如我喜欢家里安静一点,能够看看书,别天天都是震耳欲聋的声效;比如我喜欢彼此都能自己做自己的事,不需要非得呆在一起。

  从那以后,周末很少再出去了,我东西乱扔再也没有人来干涉我了,家里也开始安静了。

  没错,这才是我想要的婚姻生活,但是,我知道,那是因为换他在忍了。

  每次看到我东西乱放时,他张嘴想提醒,然后立刻意识到后赶紧闭嘴。到了周末,也不再提议着要去哪里度假了,百无聊赖地不知道干什么好。大片也看得少了,开始看书,但是他对书的兴趣明显没有我高,看一会儿,基本就睡着了。

  我知道,他忍得很辛苦,一如我当初那样。那段时间,我经常在想,难道我们在婚姻中只能相互忍受吗?

  我开始去想有他的好,自从和他在一起后,我的生活习惯变好了不少,由于一直跟着他到处跑,眼界和见识都在不知不觉中提高。更多时候,他总会给我各种各样的感动,当我生病时,他会彻夜不眠地照顾我;当我无助时,他会给我无数勇气;当我遇到责难时,他永远都站在我身边。

  想到这些,我下意识地去改变自己的生活习惯,不再到处乱扔,主动提出陪他出去度个假,把自己写作学习的时间与他看大片的时间错开,偶尔也陪他一起看看。

  而他,也努力调整自己的生活习惯,尽量不来影响我,培养自己看书的兴趣,他的收获是越来越博学了,也更喜欢思考了,这些收获融入到日常工作的管理中,见效亦是非常明显。

  我们努力寻找彼此都能够接受的一种相处模式,因为内心并不想分开,因为心中有爱!因为差异,我产生过100次单身真好的念头,因为有爱,我也产生过200次有他真好的念头。

  所以,婚姻中,有没有爱实在太重要了。

  对于大部分人而言,就算再情投意合,进入婚姻后,也要经过很长一段时期的磨合。试想,如果婚姻中没有爱,我们凭什么要去忍受另一个人,又不是一个人不能过,何必去过自己不想要的生活呢?

  经常有姑娘问我,到底有什么办法能让另一半按照自己的要求改变呢?我从来不觉得女人有办法去改变一个男人,我们愿意被另一个人要求着改变成他喜欢的样子吗?我们也不愿意!没有人能改变得了另一个人,但,爱可以!爱能令一个人心甘情愿地为另一个人改变。

  当你爱一个人时,他快乐,你也会快乐,他失落,你会更失落,你会不由自主地去按照他喜欢的那样,悄悄改变了自己。

  而他也是一样,当他爱你时,他会主动放弃你不喜欢的那些习惯、爱好,心甘情愿成为你喜欢的样子。

  假如没有爱,有什么动力促使我们去改变呢?即使勉强改变了,也是不快乐的;假如没有爱,有什么动力促使我们去包容对方呢?即使包容了,也会忍得很辛苦。在不快乐的生活里,回想当初的自己,终归,意难平。

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言而总之,(e110.info)整理的这篇文章姑娘,千万别嫁给你不爱的人只能让你对这个问题一定的认识,了解更多相关信息还是需要看下以下更多关于婚姻感悟的说明文献。
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